第十二次曙光降临集中营

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某同学说从乡下漫游近四十天才出来，实在是饥渴了，两天搞了三个，又说，一天还搞了个18岁的高中生，我被他这么激励着，也勇于自暴相似的经历。

上次也是去乡村出差，连续两周，饿久了，回到城里就找了个五星级的酒店。玻璃砖的厕所墙很刺激欲望——似乎是前些年流行的风格，可是在这个不大的省会城市，住在这里也是身份。

可是，性总是带来莫名其妙的东西。

还记得那个高大崭新的床上，因为无聊，一夜找了两个人来，第一个丑陋而自得，外套被肚子撑开了纽扣，让人厌恶的粗俗的红鼻子和笑容，可还是自我得意着，滔滔不绝地诉说他自己的工作，做酒店设计，我住的地方正给他发言的空间，不论我说什么都会被打断，大概以驳斥别人为乐了。

畸形到什么地步？哪怕我说空气好，他都会说负离子高。

说怎么对付他的客户，说他怎么对付猜疑他的女同学（真难为她们，猜那么丑的人是同志），怎么对付他的父母，毫无，毫无做的兴趣，可是他还是脱了衣服躺在我身边，只有那种时候，躺下来的他换了一个人，虽然丑陋，但是痛苦占据了他的心胸，他远在外地的男友——和我一样——不爱他，两人见面总是吵架，尽管讲述过程贯穿着了他的择偶态度，诸如我很挑的，我男朋友很高很帅之类的，在我看来都是狂热噫语，可是。

至少，他的痛苦是真实的，没有未来，没有根，最常见的男同志凄恐，在那个豪华的房间里，我尽量远离他的身体，可是还是被传染了，魔鬼狂笑着走过我的身旁，顺带摸了下肩膀。

没有搞，实在没兴趣，他开灯穿衣服的时候，我才注意到，他的一条腿上满是疤痕，大概是小时候的烫伤，并不避开我，反而炫耀似地面对我穿他的长裤，有点邪恶的笑容，大概是觉得，丑就丑的彻底吧，不再是冒犯而是侵犯的丑陋。

就算是没有那道疤痕，没有那么胖，没有那种令人厌恶的洋洋得意，可是，我和他还是一样的：生活在对未来的恐惧中，没有根的，彻底被抛荒的未来。

因为害怕，才去叫第二个，不是我淫荡，可是不靠淫荡能靠什么度过这样一个夜晚?那个孩子消瘦，他自以为自己很俊美，猛扑下去含住了我，尽管我对这样的身体缺乏好感，可是还是不管不顾地抽动起来。

不管用，丝毫不管用，廉价的肉的包含，永远无法抵抗自己设定的心魔，狂笑着，用巨大的黑色做包裹的那个世界的存在，彻底不留情面的抓住我的手。

肉体横陈在我面前，等待想刺激的高潮的淫荡感觉的吞没，也像电影，来了来了，可是即使是最猛烈的色情片也还是不行，瞬间即逝的快感，随着精液的干燥而蒸发，什么都留不下来。

只有恐惧的压迫永恒，迫使我去相信另一些狗屁道理：性是轻松的，可是爱是困难的，爱是值得重视的，这种雄浑的论调侵吞了我，始终使我挣扎着抓住什么，我想抓住你，结果我就在几种生活中徘徊着，你在的日子，虽然也有争吵和笑闹，但至少是安然的，觉得你在身边哪怕是你抛弃我自己管自己去图书馆的日子，我还是安安静静，地理上的近距离增加了我的安全感，像个庸俗的小主妇。